I can be your hero baby.

 

No quiero que esto acabe, quiero despertar contigo a mi lado, día tras día y acostarme a tu lado noche tras noche, poder mirarte a la cara y poder decir que eres lo mejor que me ha pasado en la vida y que no quiero que te vayas. No quiero que escuches cómo moriré poco a poco si no estás conmigo, no quiero que lo que siento por ti se convierta en rutina porque no lo es, es algo especial, imposible de comparar con nada, con nada que haya vivido o me haya pasado. Eres increíble y alguien que no es fácil de encontrar… No quiero desaprovechar esta oportunidad contigo porque, sé que no podré volver a encontrar a nadie como tú. Así que por favor, no te alejes de mi, conviértete en mi todo, te prometo que valdrá la pena. Crearé monstruos y los mataré por ti. [Quiero ser tu superhéroe].

Tú puedes.

"Cuando persigues un sueño, encuentras en el camino muchas señales que te indican la dirección, pero si tienes miedo no las ves."

Mantén la cabeza alta princesa, que sino la corona se cae.

 Hay algo que no entiendo del todo... ¿Por qué cuando por fin te va una cosa bien en la vida tiene que cruzarse un increíblemente jodido obstáculo por tu camino con el plan de jodértelo todo? No, no... Ahora que recapitulo bien y me vuelvo a repetir la misma pregunta, no entiendo nada, sinceramente. No entiendo porqué... ¿Es que en esta vida es imposible que todo vaya sobre ruedas al menos una puñetera vez?
Bastante mal lo he pasado ya en lo que llevo de vida, creo que me merezco que algo me salga bien al menos, ¿no? Ya va siendo hora...
 Lo que más me molesta es que nunca pido nada, absolutamente nada y por una vez que sólo pido una cosa, sólo una pequeña cosa, parece ser demasiado pedir. 
Busco respuestas en diferentes personas pero nadie me dice lo que yo quiero oír. Nadie sabe soltarme un "no te preocupes, todo irá bien" o un "sé fuerte, si quieres puedes; lucha". Supongo que nadie cree en las cosas difíciles, todos prefieren el camino fácil, nadie tiene huevos hoy en día. Nadie cree en nuevas posibilidades, experiencias... Ni siquiera en empezar una vida nueva. Todos hablan y hablan pero nadie tiene ni el más mínimo coraje para convertir esas palabras en acciones.


 Joder, no digo que sea fácil porque sé que no lo es, pero tampoco es tan difícil, lo único difícil es dar el paso; el gran salto. Es una situación difícil momentánea o algo así se podría decir. Después de eso sólo es cuestión de seguir adelante, mantener la cabeza alta y confiar.
Supongo que esto se puede comparar con el final de las vacaciones de verano, donde dos amores se despiden para volver a verse al siguiente (o eso esperan), sin compromiso alguno. Pero, ¿qué pasa si una o las dos personas se enamoran? Ahí cambia toda la historia. Pues a dos enamorados no les puedes pedir que se despidan sin que sepan cuando se volverán a ver. Eso ya si que es demasiado pedir.
Porque tal vez el amor es no saber porqué quieres a esa persona, pero sentir que la quieres a tu lado para toda la vida. Y es lo que quiero yo.


 ¿Sabes? He llegado al punto en el que me da completamente igual lo que piense la gente, y ¿sabes por qué? Porque me importas muchísimo y porque te quiero. No quiero que por culpa de la distancia u otras tonterías esto se vaya a acabar, de verdad que no. Es demasiado bonito lo nuestro... Y, que sepas que no te vas a librar de mi tan fácilmente. No he entrado en tu vida por entrar, he entrado para cambiarla a mejor y para quedarme en ella, pase lo que pase. Voy a luchar por ti, Andrea Krämer.
Vamos baby... no hagamos que esto se convierta en un amor imposible... Somos fuertes; podemos y lo sabes.

 Cuando dos personas se quieren, hacen todo lo posible por estar juntas, ¿verdad?

www.youtube.com/watch?v=UeNTNlOIz_0

Ven conmigo...

 Si yo te digo "ven", ¿lo dejarías todo?

 Planeemos nuestra vida. Rehagamos nuestros sueños para poder cumplirlos; soñemos y hagámoslos realidad.
Dejémoslo todo atrás. Iremos a un lugar desconocido, construiremos la casa de nuestros sueños al lado de un lago o en la playa, como tú quieras. Nos reiremos cada día jugando como niños con almohadas de plumas, bailaremos tú y yo en medio de nuestro salón, sin pisarnos los pies. Haremos competiciones tontas como la de ver quien llega más lejos tirando una piedra al agua. Por la tarde una hoguera y nos contaríamos historias para no dormir. Tomaríamos un café bien cargado para que no se nos cierren los ojos por el cansancio del día. Saturaríamos nuestro horario biológico, pero ¿qué más da? mientras seamos felices nada importa...

 Vente conmigo y te prometo que te prepararía tortitas para desayunar, cada mañana. Merendaríamos fresas de temporada, dulces, mojadas en azúcar y bien sabrosas; como tus besos mientras vemos la puesta del Sol. Te prepararé la cena a las 10 de la noche, y cenaríamos cada día de verano bajo las estrellas de ese cielo despejado, un cielo que nos acogería como a dos tórtolas en la noche acurrucadas en el pino más alto...
  Nunca tendríamos pena por que llegue el famoso y malhablado lunes, porque el lunes empezará la rutina que elegimos: un mundo sencillo y muy complejo a la vez, unas mañana cargadas de pequeños detalles, de grandes paisajes y cielos azules.

 Ven, sueña conmigo. A veces los sueños se cumplen y la mayoría de esas veces nos da miedo que puedan cumplirse. Pero ahora no tenemos que tener miedo, pues en este sueño todo va a ir bien, te lo puedo asegurar. Seamos felices y enseñémonos a vivir la vida como debe ser vivida, a disfrutar de ella, a amarla con todos sus defectos, a quererla aunque duela, hagámonos personas plenas, completas, llenas de vida y amor por todo los demás.
 Pongámos todo lo nuestro, todo lo bueno, todo lo posible por hacer esto.

Yo te quiero llevar a ese lugar donde no existe el tiempo, donde abunda lo bueno y donde lo malo se presenta con mucha escasez. Emprende este viaje tomada de mi mano, tan sólo confía en mí, en lo que te quiero. Tomemos camino aparte, nada nos faltará. Ven conmigo, rumbo a la felicidad. Acompáñame más allá del Sol, más allá del mar y de la eternidad.

Tan sólo ven conmigo...

Escribir...

 El hecho de escribir mucho durante este último mes se ha vuelto mi prioridad yo creo, ya que es la única manera de sacar al exterior todo lo que se me acumula por dentro. 
Ha sido mucha la presión que sentía en mi interior que tenía miedo de explotar a la siguiente vez que sucediera algo ''grave'' y que no lo pudiese compartir con nadie... No sé. Escribir me alivia mucho. O al menos a mí. Es como si por unos minutos todo desaparece de mi alrededor y sólo estamos mi corazón y yo ordenando la gran lista de pensamientos que pasan por mi mente. Antes no lo entendía. No me explicaba porqué tanta gente escribía sin parar y no le encontraba sentido a muchos textos que leía, pero ahora, cada vez que leo un párrafo de cualquier libro, texto, poema, encuentro en él muchísimos sentimientos que de una manera u otra salen del papel y llegan a mi directa o indirectamente.
Hay textos que me llevan a otro sitio, a otro mundo, a otro universo o galaxia... Textos que me hacen vivir algo que tú seguramente no hayas vivido nunca y quieras o no, esos textos te hacen sentir cosas que no sabías que existían, cosas que tal vez te gustarían sentir o quizás no.
 Para mí, el hecho de escribir es poder expresarme relativamente bien cuando no tengo a nadie a mi lado con quien pueda hablar y razonar. Es la forma de guardar en un papel una historia, un recuerdo... algo que pueda leer cuando me apetezca.

Te sorprendería.

 Unas veces me levanto con ganas de comerme el mundo y otras, simplemente parece que el mundo me va a comer a mí. Puedo estar llorando y a los cinco minutos estar cantando, saltando y riéndome. No soy fácil. Soy una chica difícil, pero con un simple abrazo soy capaz de sacar la sonrisa más grande del mundo.

20.

 HOY TE QUIERO DE PRIMER PLATO, DE SEGUNDO Y DE POSTRE. 

HOY QUIERO REPETIR.

 Es su boca la que me provoca, la que me mantiene al borde de la locura. Y en su cama, me pierdo, me dejo perder. Hoy puedo sentir lo que es amar siendo amada, y le entrego hasta la última gota de mi ser.
Cada mañana despierto recordando noches perdidas, noches suaves y, cada noche vuelvo a vivirlas, para sentirme llena, para sentirme querida, pues mi cuerpo pide más... mucho más.

Let me show you I'm for real; lay in my bed...

¿Sabes?, a veces hay una razón para que se crucen los caminos de dos personas...

 Conversaciones de más allá de los límites del conocimiento y yo muriéndome por dormir contigo.

Me he pasado toda la vida pendiente del resto, pero te voy a dar un consejo, pasa de todos; sé egoísta. Porque una vez que te haces la pregunta "¿Qué pasa conmigo?", todo cambia a mejor.

Odio que me hablen mientras interrumpo.

COSAS SIN IMPORTANCIA. 

 Tú me flipas. Odio el coco. Me paso el día haciendo el gilipollas. No sé dormir sin edredón. Pienso que las rubias tenemos otra mentalidad. Me mola el rollito surfer. No soporto perder. No sé llorar en silencio. No me gusta estar sola. Muerdo cuando beso. No soy nada fácil. Tengo la manía de siempre llevar calcetines. Me da grima la palidez. Amo reirme hasta no poder más. Siento pasión por el tenis. Me gusta el invierno. Me asusto con facilidad. No soy tonta. Me vuelve loca el mar. Me mola zanjar una discusión lanzándome al suelo y alejarme haciendo la croqueta. No puedo vivir sin música. Necesito viajar. Me encanta montarme un concierto en la ducha. No soy capaz de cruzar más de dos frases cuerdas con un desconocido. Adoro mi cama de agua. Me agobian las aglomeraciones. Las aceitunas sin hueso son una debilidad mía. Me desahogo escribiendo. Me desesperan los inútiles. Nunca me estoy quita. Doy sin necesidad de recibir. Busco el lado loco de la gente. Amo vacilar. Odio que la gente utilice metáforas; son aguijones cuyo veneno se diluye en el río de mi indiferencia. Soy tan lista que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo. No me gusta esperar. Quiero que me quieran. Me llaman la atención los tatuajes pequeños y siempre he soñado con volar... 

It's me & you now...

 Y cuando por fin dejamos nuestros prejuicios de lado, tú eres más tú y yo soy más yo, como siempre tuvo que ser.
Las discusiones se convierten en besos y se tiñen de caricias tiernas. Y por fin, el amor vuelve a estar a flor de piel.

I don't want to fight, I would rather kiss you...

 Hoy es un día como los demás. Un día de esos normales, de esos que no destacan, de esos que no tienen brillo alguno, de esos en los que nada más levantarte sabes que deberías haberte quedado en la cama, de esos en los que un "sin más" lo resume todo. Hoy es un día de esos en los que sonríes por sonreír, porque tus músculos faciales se han flexionado, simplemente por complacer a los demás, no por otra cosa, de esos en los que por más que te busco no te encuentro, de esos en los que por un momento no estamos en la misma página, de esos en los que un bolígrafo verde es verde y hasta el libro del escritor más famoso no es más que un libro cualquiera.
 No me gustan los días como estos... Son raros. Son días en los que no me entiendo por mucho que me explique las cosas.


 No quiero que esto sea así. Quiero que ese libro sea sólo nuestro increíble y rocambolesco cuento, nuestra realidad sin tener que pasarlo mal por una tontería y, que la tinta del bolígrafo sea del color de tus ojos. Quiero no pensar que no te encuentro porque simplemente no pienso, porque me estás acariciando y mi mente se queda en blanco; haces que todo mi sentido común se vaya a la otra punta del universo.
No te das cuenta de que cuando me miras sin más, sé que estás allí y sé que tus ojos son verdes, sé que tenemos un cuento del que aún no se sabe ni se ve el final, sé que me quieres y esta vez, si los músculos de mi cara se flexionan, es porque yo he querido y porque tú me lo has provocado, porque haces sentirme tan desdichada sólo de pensar en ti, haces que hoy no sea un "simple día de esos que no brillan".


 Pero es que hay días en los que te busco y no te encuentro, y no sé si es por eso, por si o tú o yo estamos ausentes o porque simplemente no miro ni te busco bien. Hay días en los que no sé que te pasa ni se lo que me pasa a mi. Me duele la cabeza de pensarlo. Yo quiero encontrarte; te necesito en cada momento. Quiero que guardes mi corazón en el tuyo como si fuera el tesoro más preciado de todo el mundo. 
No quiero lo típico, pero si algo sencillo y sin complicaciones; esa persona que sabe tu estado de ánimo sin apenas mirarte, que con una palabra sea capaz de sacarte tu mejor sonrisa, que cada día te sorprenda con algo nuevo y que nunca se le acaben las ganas ni las ideas para hacerlo. Y esa persona eres TÚ.
Olvidemoslo todo y empecemos de nuevo.


-Cometer errores no es un pecado. El pecado es ser cobarde y no admitir que estabas equivocado. Me he equivocado, lo sé y tú también lo sabes, eso es lo que cuenta. 

I don't want to fight, I would rather kiss you.

http://www.youtube.com/watch?v=UldMCVwh5oE

No pido tanto para ser feliz.

Es como si desde pequeños estuvieramos destinados a un tipo de vida, como si ya estuviera preparada. Es como si sólo tuvieramos que estudiar, trabajar y morir... Nada de causar problemas ni nada por el estilo; por lo que creo puedo opinar que parece que vivimos en un mundo que programa nuestras vidas.
Yo tengo muy claro que no quiero esa rutina. No me gustan las rutinas. Es más, las odio.

 Cada día que pasa me doy más cuenta de que cuanto más pasa el tiempo, más rápido se te pasa la vida. Un día más es un día menos... Y por eso, tan sólo por eso, quiero hacer algo fuera de lo normal, algo atrevido, algo que no mucha gente haría. No tengo miedo a ser diferente, a hacer algún que otro cambio y a ir a contracorriente. 
Voy a vivir la vida, voy a reír, saltar, gritar, correr, salir, beber y pasármelo bien. Paso de seguir intentando ser la "la hija perfecta", la típica "chica buena", me es imposible... Lo he intentado demasiadas veces ya y he visto que no sirvo para eso, pues parece ser que nada hago bien cuando más lo intento, así que voy a vivir con menos preocupaciones; a mi manera. Quiero aprovechar mi vida al máximo.

WE'RE YOUNG, WILD AND FREE.

Fifteen makes three.

 Si tuviera un arma, dispararía al Sol y quemaría esta ciudad por ti. Si tuviera el tiempo, pararía el mundo para estar contigo. Todos los días me quedaría contigo. Convertiré mi ira en fuerza y mi frustración en ganas y lucharé por ti. Sólo abrázame porque necesito tenerte una vez más. Necesito tu calor, tu olor, tu mirada. Te miraré a los ojos y me perderé en ti, en tu esencia, en lo que eres.

 Eres mi estrella favorita, la más brillante, la más preciosa.

15.

Asdfghjkl

 Últimamente tengo la sensación de que no siempre encajo del todo. Es como si te sacaran de un lugar conocido y te pusieran en uno completamente distinto. Es muy raro sentirse diferente en un lugar familiar... Es como si no conociera nada ni a nadie. 
Es querer encajar pero no poder. Por un lado me quiero ir de aquí y no volver a ver a nadie más pero, por otro quiero que me entiendan, que tal vez sea la parte más difícil de la historia.
Y nunca falta la típica persona que te dice: ''sé tu misma''. Me pregunto si esa persona de verdad sabe lo que se siente. Pues, a veces es muy fácil hablar, y muy difícil actuar...


 En fin, estoy perdida.

Viajar, el mejor aprendizaje experiencial.

Tarifa

Viajar... Viajar es vivir desplazado, no es mucho más. Se trata de tener la oportunidad de explorar sensaciones y emociones nuevas, descubriendo a cada instante quien eres y te ayuda a dar sentido alguno a tu vida.

 Todo esto viene a cuento de que hace unos días me preguntaron por qué viajaba tanto, las razones de por qué me gustaba tanto viajar y cómo decidía mi destino. Lo del destino... sin decidir a veces, o se decide en el último momento, supongo que por crear más "emoción", y el por qué, pues... además de resumir lo anterior, simplemente viajo porque me gusta; me encanta y porque en estos momentos me lo puedo permitir y aprovecho. 

 El caso es que tenía pensado escribir sobre otro tema diferente, pero me acabo de acordar de la pregunta y me he dicho, pues les voy a dar algunas razones más, ¿por qué no?. Y la mejor manera de hacerlo es tirar de las anotaciones mentales de mis viajes que creo que explican mejor mis razones y mis por qués en los que están el amor. La belleza. La nostalgia. La compasión. Los miedos. La alegría. La tristeza. Las sonrisas. Las lágrimas. El frío y el calor. Las dudas. Los aciertos y los errores. La energía, entre muchos más sentimientos. En definitiva, viajar es todo lo que fui, soy y seré.

Déjate llevar.

"Lo único que tienes que hacer es callar, ponerte los cascos, tirarte al suelo y escuchar el CD de tu vida. Escucha canción tras canción atentamente, sin saltarte ninguna.
Cuando todas hayan pasado, de una u otra forma te servirán para que sigas adelante. No te arrepientas, no te juzgas, sólo sé quieres eres, te prometo que no hay nada mejor para el mundo.
 Nunca pares la música, no dejes de descubrir los sonidos para lograr calmar y explicar el caos que llevas dentro. Y, si se te escapa una lágrima al escuchar la música, tú musica, no tengas miedo. Es como la lágrima de un fan cuando escucha su canción preferida."

El tiempo vuela y las cosas cambian.

 Todos los años añoraba el fin de curso, pero este año no. Este año tengo... miedo, por así decirlo. El plan tradicional es bastante simple y casi todos lo siguen: terminar una carrera, trabajar rápido, conocer el amor de tu vida y formar una familia. La vida se parece más a la realidad que a las comedias. Nadie se atreve a hacer algo diferente, o eso parece. Yo sí. Digamos que a mi no me gusta lo fácil y simple. Me atrae lo difícil. 
 Me voy de aquí, de este lugar, de este país a estudiar algo que he hecho durante toda mi vida y probablemente lo siga haciendo durante el resto de mi vida. Me voy a estudiar deporte en el extranjero, en Holanda para concretar. Es un gran paso, lo sé y tal vez por eso tenga un poquito de miedo. Miento, tengo mucho miedo, pues el choque con el mundo es bastante fuerte; inmediato. Y más si te enfrentas a él "sola". Tal vez me desespera el no poder lograr lo que quiero y siempre he querido tener. Me considero capaz pero, ¿fracasar? No, gracias. No entiendo de eso. No digo que no vaya a equivarme y caer, pero siempre volveré a levantarme y no darme por vencida nunca. Igual que no entiendo que tengo muchísimas ganas de marcharme, de irme de aquí y a la vez me da muchísima pena y respeto tener que dejarlo todo atrás... Voy a llorar, lo sé.
 No puedo creer que he llegado a este punto ya, todo parecía tan lejano aún pero ¡qué va!, Agosto está a la vuelta de la esquina. No me creo que ya haya llegado a este punto de mi vida. Ha llegado el momento; mi momento.


¿A quién le importa todo lo que pasó? Va, disfrutemos, que el tiempo vuela y no vuelve. Nunca.

Quiero. Hay tantas cosas que quiero.

 "Quiero hacer más ejercicio; quiero comer más sano."
Siempre nos prometemos las mismas palabras y sin embargo, nunca las cumplimos.
No sé si vosotros, pero al menos yo quiero hacer de cada día algo inolvidable, quiero hacer algo que no haya hecho nunca todos los días. Eso sería muy divertido. Quiero tomarme la vida con más calma, sin prisas, que lo que esté por llegar ya llegará. Quiero dejar de lado por unos instantes mis impulsos. Quiero mantener las cosas que me hacen feliz y deshacerme de las que no y alejarme de todo lo que me hace mal. Quiero subirme a un avión sólo para mirar por la ventanilla y ver las nubes. Quiero conducir sin rumbo alguno. Quiero reirme hasta quedarme sin aliento y gritar hasta quedarme sin voz. Quiero poder mirar atrás en un futuro y pensar que ha valido la pena todo lo que he vivido entonces. Quiero ser feliz.

Entre comillas.

 Me gustaría decir que he entrado en un etapa de "paz y armonía". Me concentro en lo que de verdad me gusta y me atrae, en pasarlo bien. 

Me gustaría decir que he conseguido dejar atrás todo lo malo, o al menos, parte de ello. Pero no puedo. No puedo evitar pensar cada paso que doy, cuestionar cada movimiento que hace mi cuerpo y mente. 

 Incluso, en ocasiones me aburro a mi misma y, allí es donde empieza el "problema". Me gustaría poder liberarme. Ni siquiera sé si la palabra "cuestionar" está bien usada. Necesito abrirme más tal vez, no sé. Tal vez ser menos "cruel" con ciertas personas. Pero es que la gente no entiende mi "fobia" al contacto ilimitado. No me gustan las personas falsas. Y si me caes mal, lo sabes o ya lo sabrás.

Fuera tonterías.

 Me he dado cuenta de que a veces es mejor saber y apreciar lo que tienes antes que saber lo que te falta. Que si más madrugas, no va a amanecer más temprano ni más tarde. Que por mucho que esperes, nunca llegará lo que quieres así porque si. Supongo que así funciona la vida. Es más, la vida no te regala los momentos que más deseas, sólo te da lo que más mereces y en una cantidad justa, por lo tanto, aprende a vivir sin medida alguna.

-La vida dura un segundo, así que yo que tú, lo arriesgaría todo.

Indecisa.

 Estar en el medio de algo, de lo que sea, nos obliga a realizar unos riesgos mucho más profundos que si nos encontramos en los extremos o en los límites de esa misma cosa o situación. Si te encuentras en la disyuntiva entre retroceder o acelerar a tope y meter quinta, la situación está más que clara: no hay opciones. O aciertas, o fallas. Aunque todo está por averiguar. O al menos, si es que las hay, la gran guerra se disputa entre A o B, entre 1 o 2, entre blanco o negro. Ahora, hay que reconocer que si dudas entre dar marcha atrás, meter primera, segunda, tercera o incluso llegar a frenar, detenerte y estacionar... En fin, no sé, sólo nos complica aún más la posibilidad de decidir.

 Nunca tuve una buena relación con las grandes decisiones, con el "Blanco y Negro", supongo que será porque en mi vida los grises temporalmente no existían para mí. Pero poco a poco los fui incorporando, pero ufff, ¡me costó la vida! Años y años de cometer errores sin parar hasta llegar al punto de querer tirar la toalla, de rendirme y dejarlo todo atrás... He tenido que encontrar y perder, arrepentirme y quedarme con la boca cerradísima porque no podía hacer otra cosa más que eso, sólo porque así sería mejor. Esa era mi única opción en ese momento. Las decisiones me llevaron a perder a una de las personas que más quería a la que también le pasaba lo mismo que a mi, simplemente por ese odio tan profundo a los "grises aburridos".Y así, con el tiempo y el aprendizaje fui conociendo a mucha gente a la que le gustaban esos populares grises. Personas más positivas que me inspiraron, que me hicieron ver otra parte de la vida. Comparable con una manera de dejar que todo "sea lo que tenga que ser, pero yo voy a disfrutar de mi vida".

 Me tragué los grises para no irme a los extremos pero les sigo encontrando ese sabor a carencia de destino. Estoy ahí pero, ¿qué hago? No tengo ni idea. "O es blanco o es negro". "Es 1 o es 2". "Es A o es B". 

Conclusión: Estar en el medio y equilibrar la cuerda me cuesta. Me cuesta mucho.